Cristiano Ronaldo – ¡Zas! En toda la boca

La nueva estrella mediática del equipo derrochador por excelencia – Real Madrid, se llama Cristiano Ronaldo, y  ya ha declarado vía anuncio publicitario que todo el dinero que le entreguen en este nuestro país llamado Eshpanha, lo va a tener bien guardadito en Portugal, no sea que a los bancos de aquí se les ocurra reinvertirlo en préstamos a nuevas iniciativas empresariales que nos saquen de la crisis.

Traducido de otra manera, el anuncio lo que nos dice es que no vamos a ver un duro de sus ganancias.

Para los tiempos que corren, este mensaje es bastante desafortunado para intentar ganar clientes ya que a pesar de tener mucho carisma, el protagonista se vio envuelto en una polémica precisamente por el coste que implicaba traerlo y mantenerlo aquí. Este anuncio reciclado no es más que una burla en toda la cara, a menos que esté dirigido a los portugueses residentes aqui.  Porque a  partir de ahora todos sabemos que Portugal va a ser un país un poquito más rico muy a nuestra costa.

Nuevo Mercedes clase E, el coche de los viejos verdes

Esto es lo que deja bastante claro el espectacular nuevo anuncio del Clase E Cupé. Y con “verdes” no me refiero a preocupados por la ecología, sino al tipo de personas que tienen la firme convicción de que las mujeres bellas se ven atraídas por coches bellos y que estos a su vez, tienen la facultad mágica de rejuvenecer y hacer más atractivo a su propietario.

Visto de este modo, uno puede pensar que el cliente potencial de Mercedes es una persona desconectada de la realidad que vive en un mundo paralelo fruto de la administración reiterada de fenociclidina en la infancia o del consumo abusivo de ácido lisérgico en la adolescencia.  ¿No me creen? Vean, vean.

Señores de la Mercedes-Benz, si quieren que sus coches sean percibidos como deseables por personas a las que les va la imagen de seriedad, deportividad, tecnología, estatus y quieren mostrar sus logros adquiridos (léase clientes de Audi y BMW), denme una cámara y un coche. En dos días puedo hacer cosas mil veces más competentes.

Monica is gone

Mónica es  de esas personas que queman sus vidas completamente insatisfechas consigo mismas queriendo hacer muchas cosas a la vez. Cosas que en ocasiones incluso representan moralidades distintas  y requieren más tiempo del que el día dispone. Por suerte para estas personas, existen seres como servidor, a los que a ojos de todos los demás les sobra el tiempo, lo cual constituye una justificación perfecta para aprovecharse de su bondad con la excusa de proporcionarle sentido a sus días. Aunque lo cierto es que cada vez duermo menos.

Por otro lado, Mónica responde a los estándares que activan un subprograma genético en todo individuo varón, independientemente de su orientación sexual, que provoca tras una serie de sucesos la desconexión del lóbulo frontal de ambos hemisferios cerebrales, en caso de disponer de ellos, suprimiendo el control de sus impulsos y con ello la voluntad.

En resumen, soy nuevo aquí.

 Me llamo Maxim y os vais a enterar de lo que vale un peine.

Coletazos de machismo

Estaba releyendo El Jueves de la semana pasada y me he topado con un curioso “análisis” de la última campaña de vitrocerámicas de Balay (si, esa en la que una clásica ama de casa de la época del Caudillo baila con innumerables mozos al ritmo de una canción “clásica” de Alaska y los Pegamoides) hecho por Pepe Colubi y que ha titulado “Bailando con bobos”.  Lean, lean.

Existe una vitrocerámica que te avisa del momento en el que el aceite de la sartén esta a la temperatura idónea para introducir el alimento. El anuncio muestra una joven, dinámica y solitaria ama de casa; nada mas encender la placa, cuatro elegantes mocetones irrumpen en su cocina  para bailar  con la espídica cocinera (a la que suponemos hasta las trancas de centraminas) . El eslogan es “despreocúpate y baila”; conozco muchas amas de casa cansadas, estresadas y responsables que no usan el par de minutos que tarda el aceite en calentarse para marcarse un West Side Story, sino para encender otra sartén, arrancar la lavadora o atender a su hijo. Solo compraré el artilugio cuando los de Balay me aseguren que la mismisima Beyoncé se bailara un chachachá conmigo mientras se fríen las empanadillas. Hasta entonces seguiré metiendo el dedo en la sartén para ver si está caliente.

Puedo añadir que aparte de que seguramente haya que recurrir a la teoría de cuerdas para explicar la relación existente entre un baile y una vitrocerámica, creo interesante resaltar que en la sociedad actual a la mujer no le hace mucha gracia verse reflejada y caricaturizada en la televisión. Y un dato más: actualmente los mayores consumidores de electrodomésticos  (los que los eligen) son los hombres.

Los responsables de la campaña hacen gala de su profunda falta de formación

Un -20 de 10 para los creativos y directivos responsables de una campaña tan falta de contenidos y tan llena de despropósitos.

Los grandes también la cagan

Volveré a empezar con algo facilito.

La foto de portada de la web de Estee Lauder nos hace ver que sus cosméticos están destinados a una mujer con ausencia total de clavícula y hombro derechos. Un photoshop tan mal hecho no solo no ha de reflejarse en su web, sino repercutir en la situación laboral del “artista”  que no sabe que el ojo humano es muy sensible a la identificación de fallos en la simetría.

La mujer perfecta no tiene cabida en la industria de la moda.

Y si no me creen que esta foto es original, vean por ustedes mismos.

Retrospectiva navideña

Lo cierto es que lo que vais a ver a continuación fue, por decirlo de alguna manera, el catalizador de la creación de este blog. Un cartel publicitario sin parangón y sin igual, superado únicamente por la campaña por la defensa del lince boreal de la Comisión Conferencia Episcopal.

La pobre lo va a pasar mal los primeros dias.

 

La pintada amateur es un añadido entusiasta de algún filántropo, ya que mejora desinteresadamente la horrible composición, más propia de una postal comprada en un chino hace 10 años.

El que esté pensando que se ha perdido algo grande se va a llevar una gran desilusión, pues el objetivo de este cartel es única y exclusivamente el de incentivar la compra en los comercios repartidos por las calles de la ciudad de Candelaria, situada en el tristemente famoso sur de la isla de Tenerife.

Es posible que el único objetivo de esta campaña era el de enchufar a la chica que hace de modelo. Aunque al final se le ha hecho un flaco favor, y es que, aparte de un mensaje ambiguo en el peor de los sentidos, una composición confusa y hortera y utilizar la figura femenina sin justificación, este cartel es la demostración de la impotencia profesional de quién está detrás de su realización.

Las fiestas navideñas se suelen celebrar en familia y el consumo (compra de regalos) es realizado absolutamente por todo el que tenga algo de dinero (no exclusivamente por las mujeres). Asimismo es la época perfecta para reclamar que el consumidor permanezca cerca de casa, con los suyos (en Candelaria).  Esto es muy sencillo, pero por alguna razón los juegos de palabras son una enfermedad crónica de aquel que no sabe bien lo que quiere y tiene que decir.

Nombres que te confunden I

Y yo me pregunto, en que estaría pensando el que le dio el nombre a la empresa/producto.

Penetra hasta impermeabilizar.

No lo entiendo, la fuente está bien, el logo tampoco está mal del todo, pero el nombre da miedo.

Se venden madres

A veces me pregunto quién está detrás de un anuncio, si la parte contratante o la parte contratada por la parte contratante.

Reconozco que cuando vi el enlace que me había dejado leugim62, pensé que estaba ante un corto o una broma. Pero no, estaba ante la autentica y genuina nueva campaña publicitaria de Skoda.

Una vez más, estamos ante una campaña con tintes de la ya relamida, sobreexplotada y mas desgastada que el casco del Titanic, publicidad guerrilla.

¿Se fiarán ustedes, a partir de ahora, de los comerciales que se dedican a la venta de los Skoda (si es que es eso lo que venden)?

La habilidad del profesional de la comunicación se ve en la capacidad para convencer al cliente de que la idea que tiene en la cabeza, por lo general a pesar de gustarle, va a funcionar mal y no dar ningún resultado, a la vez que encamina los esfuerzos de los equipos creativos al trabajo y no a la exploración de ideas onanistas.

Como dijo Oscar Wilde: “la imaginación imita, es el pensamiento crítico el que crea”. Lo simple nunca es sencillo.

P.S.: he estado un tanto liada estos días, espero poder recuperar cierto ritmillo pronto, queda mucho por comentar.

Descuentate un 25% del sueldo

Ahhh, la crisis. Eso tan omnipresente y pronosticado por sabios varios, economistas, banqueros y ecologistas. Esa musa que deja sin trabajo a obreros de construcción, fabricantes de automóviles y publicistas.

Si es que, bien vista, la crisis va a traer muchas cosas buenas si dura lo suficiente y no pasa de milagro. Nos libraremos de charlatanes y el sector profesional se reorientara a trabajos no basados en la especulación. Pero, de momento, algunos siguen luchando por sobrevivir.

Vodafone también te insulta

Una de las cosas útiles de este anuncio es que demuestra que los argentinos, si quieren, pueden hablar godo. El resto es una triste aproximación a lo que hace la superpotencia de la caspa publicitaria MediaMarkt-Saturn.

El anuncio no es que sea gran cosa. Genera bastante repelús, pero sobre todo confunde al consumidor potencial ya que mimetiza la estética y el proceder de los grandes éxitos que, tiempo atrás, quedaron grabados con odio en la conciencia colectiva y pasaron a los anales de la publicidad como referentes del insulto y la degradación del cliente haciéndolo sentir tonto.

La cuestión es que ya no solo eres tonto, para los chicos que le hacen la publicidad a Vodafone también eres un simio prehistórico si no le haces caso al nerd de las gafas de pasta. Esto lo han hecho así porque nadie pillaba el anti-anuncio anterior. Si, amigos marketologos, los focus group están siempre sesgados por la deseabilidad social y el llamado “sesgo del experimentador”, el cual es una clase de sesgo interactivo que hace que se obtenga lo que uno quiere, resultando esto, en la mayoría de los casos, en basura sonrojante e inservible.

Me pregunto qué consideración nos tendrán a los que robamos la conexión inalámbrica al vecino generoso de turno. Y ya puestos, ¿En qué lugar deja este razonamiento a todos aquellos que no utilizan el ordenador a todas horas desde todos los sitios? ¿Trilobites o protozoos?